Итак, я все-таки решилась на это. Мне очень жаль бросать этот ЖЖ, слишком много с ним связано, но я это сделаю. Теперь я буду жить вот тут - pum_ka. Всех, кто зафрендит - добавлю взаимно. Также добавлю тех, кто стал мне особенно дорог.
Прощайте - и добро пожаловать=))

Я не могу дышать мне не видно неба
Я не могу понять был ты или не был
Ветром по волосам,солнце в ладони
Твоя...
Красные облака вечером дарят в спину
Я с тобой так легка я с тобою красива
Бешено так в груди
Бьеться сердце твое

Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться

Рано еще ни будь поздно уже поверить
Я не могла любить я не могла измерить
Месяцы за окном солнце в закатах с тобой
И отпускаюсь вниз и поднимаюсь в небо
Я не могу понять был ты или не был
В сотнях ночных дорог ты остаешься со мной

Отпускаю и в небо
Улетает желтыми листьями
Наше прошлое лето
С телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы
Высыхают на ресницах
Но как же синие звезды
Нам с тобой могли присниться
___________________________________________
Думаю, с моей стороны нечестно и неправильно вспоминать об этом. Но иногда это наваливается и никуда не деться. Мне иногда даже жаль, что те времена канули в прошлое.
Витька... Пожалуй, самое долгое и самое болезненное чувство в моей короткой жизни. те, кто читают меня достаточно долго, помнят мои пронзительные тексты, стихи, которые я писала под воздействием чувств. Как я по десять раз на дню признавлась в любви и отпускала, но так и не могла отпустить.
А сейчас я слушаю эту песню и понимаю, что именно так, вот так, как поется, я и отпустила в итоге. Признав, что я не могу без него жить, но и никто не позволит мне жить с ним. Был ли он со мной? Не знаю. Проводимые вместе ночи, ночи, полные ласк и теплых слов, полные уроков любви... Любой скажет, что это что-то значит. Но сейчас у меня возникает ощущение, что он просто хотел научить меня чувствовать что-то. Что-то такое, чего я не знала до него. за что я испытываю огромную благодарность. И, честно говоря, мне немного стыдно перед ним.
Я говорила, представляя его глаза, что буду любить его если не всегда, то по крайней мере долго. Что никто не сможет заменить мне его. Я опустила его. А через какой-то месяц в моем сердце властвовал уже совершенно другой. Властвовал полностью, не оставляя места ни для кого.
Витька, прости меня, возможно, все полтора года я была неправа. возможно не стоило так цепляться за тебя. Но если бы не ты, я не была бы так счастлива сейчас. Обучая меня по ночам, ты учил не страсти, а любви. Никогда раньше я не чувствовала такого спекта эмоций, как сейчас. И всему этому научил меня ты. Молжет, не желая этого, а может и специально. Может, ты действительно хотел сделать меня счастливой, как и говорил. если так - то ты преуспел. Я счастлива. И кроме всепоглощающего счастья в виде сережки у меня есть еще и огромная благодарность к тебе. Может быть, я и перестала тебя любить, но уж точно не смогу забыть.

Знаете этот момент в американских фильмах, когда Они расходятся, идут в разные стороны. Сначала он оглянется, потом она, но они так и не встретятся взглядами. А я сейчас просмотрела "Развод по-американски". Он обернулся, она обернулась, они увидели друг друга и он даже ей подмигнул. Ерунда? Вовсе нет. такое возможно, когда все на самом деле перегорело.
Многие скажут: "Фильм ни о чем". Не соглашусь. Фильм о том, что каже случайно расставшись, вполне возможно, вы совершаете правильный шаг. Фильм о том, что возврата нет. О том, что бывает по-разному.
Конечно, каждый выносит из просмотренного нечто свое, как и из любого другого опыта. Но мне было приятно посмотреть и увидеть то, что я хотела увидеть, а не то, что показывают обычно. Хэппиэнды там всякие, вечные любови. Этого в жизни не увидишь. А вот такой трагедии, как расставание, которое ничем не заканчивается - это на каждом шагу. И далеко не всегда это - неправильно.
Хороший фильм. Честный.
Даже несмотря на то, что я пока ни с кем расставаться не собираюсь.

Еще одна песня, которую я просто обожаю.
http://slil.ru/23040997

Спасибо!

Уютно устроившись на груди, ставшей такой родной за несколько месяцев, прислушиваясь к биению чужого сердца, практически не обращая внимания на действия, разворачивающиеся на мониторе, я все яснее понимала, как же тяжко мне было две недели подряд. Его не было рядом - и все было не так.
Сейчас пишу эти строки и думаю "Господи, да что со мной? Я же не умею скучать! Я же не такая!" А знаете, такая! Вот сейчас - такая. Мне нужно слышать его голос, смотреть ему в глаза, чувствовать, что он рядом. Нужно! Права, ох права была Алька, когда говорила, что он мой наркотик. Но, в прочем, она всегда понимала меня лучше, чем я сама.
Мы пробыли вместе почти два дня. Все это время я не знала, что сказать, что сделать и нашла самый простой выход - смотреть кино. Просто лежать рядом и ничего не говорить. Обнимать и чувствовать, как проходит тревога.
Скажете, сумбурно? А то! Мы по-другому эмоции выражать не обучены. Честно говоря, мы вообще не обучены их выражать. У нас все внутри. А так хочется умудриться словами выразить человеку всю свою признательность, нежность, восхищение, благодарность... Но не получается. Как будто фильтр какой стоит. Только комок в горле в ответ на слова о том, как он скучал, как ему меня не хватало. Ничего кроме "я тоже скучала" сказать не получается.
Не умею я. Но я стараюсь.

Знаете, а дома таки и правда лучше. особенно когда все родственники на даче. Особенно если видишь, что тебя в этом чертовом городе и правда ждали.

Приехав из Крыма, включив комп и попав на страницу ЖЖ вдруг четко как никогда осознала, что мне тяжело читать более двух сотен френдов. Оно, конечно, понятно, что сама виновата... но и удалить тоэже рука не поднимается. В связи с чем мою голову посетила мысля закрыть этот журнал и завести новый. И читать тех, кто зафрендит новый журнал, типа "проверка на дальность", если вы понимаете, о чем я.
Но, честно говоря, вспонимая, как вы, дорогие мои френды, отвечаете на призывы типа "пошли гулять", "давай выпьем" и прочая - немного страшно. Посему в раздумьях.

Вернулась.

Я уезжаю. да, ненадолго, да, не так уж и далеко, но все-таки... Все-таки уезжаю и не увижу тебя две недели. понимаю, ничего страшного, двадцать лет без тебя жила - значит и две недели как-нибудь протяну, но как не хочется! Закачала на фотоаппарат ролик с тобой в главной роли, который в Питере снимала. Буду смотреть по ночам и улыбаться. тебе все равно, а мне приятно=)
Ты, главное, не грусти сильно, я ведь вернусь.
Ты это... намиши мне чего-нибудь в комментарии, ладно?
Кроме прочего, в качестве подарка - webfile.ru/1046609 , авось понравится.
ЗЫ: Да, еще кое-что. Я тебя люблю.

Завтра утром я уезжаю на две недели. В Крым. В Алушту. Отдыхать, загорать и наслаждться жизнью, по выражению маман. Что выйдет из этого - неизвестно. Знаю только, что действительно буду стараться отдыхать и буду сильно скучать по всем вам, и просто таки безумно по Сережке... Хотя мысль о том, что он ухаживает за моей кошкой будет меня, наверное, немного греть=)

- Что нам надо в дорогу? - спросила мама.
- Давай купим мяса и пожарим отбивных, - ответила я.
- Хорошо, возьми завтра денег, сходи, купи, пожарь. еще чего?
- Еще в дорогу нам надо пива.
В ответ взгляд, полный укора.
- Ты понимаешь, что это уже из денег на поездку? тебе не жалко все еще в дороге потратить???
________________________
Блять, сломайте мне голову, я никуда не хочу с ней ехать. Если так плохо с деньгами - на кой черт было брать мне путевку, когда я сказала, что хочу остаться в Москве? Я не хочу ходить по экскурсиям и питаться проплаченным обедом в гостинице!!! Я не хочу решать все проблемы!!! Оставьте меня дома!

Мне бы очень хотелось, чтобы вы покидали мне сюда своих фотографий.

Молодая, весёлая и оптимистичная. Воспринимаю именно такой.
___
Ты немного запутавшаяся и уставшая от своей жизни девушка. Но ты очччччень хороший человечек, с красивыми глазами и улыбкой. Впринципе, очччччень хороший человечек - это почти самый сильный комплемент, который я знаю (и очень мало кому говорю) (есть еще один посильнее, с пятью буквами "ч", но Иисус давно умер, и говорить мне его некому), но улыбка и глаза тебе бонусом :-)
___
Пацанка. Добрая. Не откажешь, когда тебя просят о помощи. Себе на уме.
___

Еще что-нибудь?

Прочитала свой последний пост. подумала "Боже, сколько пафоса". Подумала еще и решила его удалить. подумала еще немного и решила не трогать. Пусть. Если я так написала, значит, так надо. Стереть его можно, стереть мысли - врядли. Так честнее.

...Надежда - самообман, но она - все, что у нас есть...

- Да, только она у меня и осталась. Хотя иногда кажется, что и ее уже нет.
В словах - безнадега. Как будто и правда ничего не осталось. Но когда я посмотрела в его глаза...
Тоска. А сквозь тоску робко, осторожно проглядывает надежда. даже не надежда, а неуемное, хотя и забитое, желание верить. Верить хоть во что-нибудь. Даже пополам со страхом и болью, но - верить.
И так много хочется сказать. Но кажется, что слова прозвучат глупо и банально.

Надежда - глупое чувство, как писал Макс Фрай. Пытка надеждой - самая страшная, как писали многие. Надежда умирает последнее, как твердит народная мудрость.
Ты говоришь, что у тебя осталась только надежда. А у меня нет даже ее, пожалуй. Нет, совсем от нее не избавится, но, скажем, я ее уже не вижу. Я слишком боюсь, я не надеюсь и не верю. Я сдалась. Я не верю ни единому слову, даже поступкам...
А вот ты - ты веришь людям. Ты прощаешь им многое, потому что надеешься, что всегда есть еще один шанс. Ты веришь в собственную доброту, я говорила тебе об этом. Ты сильнее меня, хотя и восхищаешься иногда моей выдержкой. Ты добрее меня, хотя называешь меня доброй.
Каким глупым мне казалось мое желание сказать тебе, что я тебя люблю. Как страшно мне было это сделать, потому что я не только не надеялась на взаимность, но и не верила в собственную искренность. Зато теперь, сказав, я верю тебе. не потому что заслужил, нет. А потому что знаю, что люблю тебя. А это означает и веру тоже. И даже надежду, хоть и боюсь я ее смертельно. надежда убивает. она не дает видеть реальность такой, какая она есть. Но говорят, именно она толкает людей на подвиги. И именно она не дает сбиться с пути. В моем случае у надежды твое имя. Но и у веры тоже.
И я ни разу об этом не жалею.

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Итак, дорогие френды. Меня посетила гениальнейшая идея посетить Патриаршие пруды, ибо я там не была еще ни разу. Насколько мне известно, до них просто дойти от Пушкинской, где я и хочу встретиться с вами в четыре часа дня. Буду ждать вас вместе с, надеюсь, ytonua около памятника АСу Пушкину.
Приходите, будем пить алкоголь и не очень=)
Было бы славно, если бы те, кто захотят присоединиться, таки отписались.
Мой телефон: 8.916.245.81.66, фото можно глянуть вот тут: http://shtukovina.livejournal.com/239768.html
http://photofile.ru/photo/pumks/1398013/30243292.jpg

Товарищи, а давайте завтрема часа в четыре встретимся и где-ньть пивка попьем, а?

Ну в общем, вчера мы пили. На Фрунзенской. Все напились и вели себя неприлично. Кроме нас с Илюхой. Он просто напился. А я вела себя неприлично (зато очень честно), когда кроме Сереги меня никто уже не видел=)
Вот. Всем спасибо, было прикольно)

А еще дядько ishiimaru разбил мне губу.

Это пиздец, товарищи!

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
__________________________________
Если кто знает, где и как эту пенсю можно взять отдельно - буду рада...

Знаете, каждый раз в тесных (романтичных ли, дружеских ли) отношениях я делаю одну и ту же ошибку: я придаю всему слишком большое значение.

Большинство моих знакомых не записывают людей в телефонах по фамилиям, предпочитая клички, ники или даже просто собственные ассоциации.
Моя мама, например, записала меня как Рыжая, сестра - сестр, бабушка - Ритуля. У когда-то лучшей подруги была записана как Стерва. У первого молодого человека фантазии хватило на Солнце, у второго было брутальное Риткин. У ненаглядного сейчас прохожу, как Рита Инст. Был мальчик у которого было написано Мужик. Была девочка, которая записала Эта. Один поверхностно-знакомый записал меня как Королева, ибо в разговорах иначе как Марго не называл.
В связи с этим вопрос: а вы как записаны у своих знакомых?

Я отдамся тебе до последней капли
Я не верю в слова, но поверю тебе
Я встаю в сотый раз на знакомые грабли
Я живу в тишине, засыпая во сне

Я открою объятья, как училась не делать
Я впущу тебя в дом, где когда-то жила
Понимая, что глупы мечтания тела
Понимая: с тобою я снова жива

Разрушая границы, разбивая устои
Я возьму тебя за руку и останусь стоять
Может быть, поступать так, конечно, не стоит
Но скажу тебе твердо: Я нынче твоя

Нас с Сережкой обозвал идеальной парой некий мужчина неопределенного возраста и вида около метро Краснопресненская. Мне жена моего дядьки сказала, что мы отлично смотримся вместе. Максим вчера сказал, что мы клевые.
Меня пугает и одновременно очень радует подобная реакция окружающих. радует, потому что хочется, чтобы это было правдой. пугает, потому что боюсь, что все они ошибаются. или накаркают. Не знаю.

Поместите этот список в свой дневник, и отметьте шрифтом пункты, которые вы уже совершили!

1. Специально порезаться. (Было дело, хотела посмотреть цвет своей крови)
2. Рассмеяться. (Этого в моей жизни полно)
3. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. (Один раз было. Но больше и не надо)
4. Простить своих родителей. (Простила давно и за все)
5. Вырастить ребенка. (Сестру ростила. вроде выростила)
6. Встретить рассвет. (Много раз)
7. Слепить снежную бабу. (Когда живешь на Камчатке, не сделать этого - грех)
8. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
9. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
10. Выступить публике со своей самой дикой идеей. (В восьмом классе пела со сцены сильно фривольную, даже пошлую песенку собственного сочинения. Считается?)
11. Заниматься сексом всю ночь.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть до нитки под дождем.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви. (Причем это предшествовало предыдущему пункту)
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи. И в снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага. (У меня нет злейшего врага. Я всех простила)
32. Украсть.
33. Посадить дерево, куст. (Меня заставили!)
34. Сказать правду, зная, что причинишь боль.
35. Научиться играть на музыкальном инструменте. (Учусь)
36. Бросить вредную привычку.
37. Не спать двое суток.
38. Получить перелом.
39. Искупаться в фонтане.
40. Проехать автостопом. (Многократно собиралась, но все никак)
41. Прыгнуть с парашютом.
42. Построить дом.
43. Отомстить.
44. Пострелять из огнестрельного оружия.
45. Не отпраздновать свой день рожденья.
46. Заняться сексом с незнакомым человеком
47. Купить себе место на кладбище.
48. Влюбиться по интернету.
49. Взять афтограф у знаменитости
50. Побывать в отделении милиции (В метровском считается?)
51. Стать настоящим панком
52. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.
53. Не бояться никого.
54. Засмеяться в лицо опасности.
55. Сказать то, о чём пожалеешь потом.
56. Поругаться с другом.
57. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
_______________________
Убрала непонятные и глупые пункты, типа "Родиться"

Вчера ездила к Максиму в гости. Акромя вышеупомянутого, лицезрела Сережку, Нюшу и Костю.
Сдается мне, что мы очень мило посидели. Попили вина, пива и коньяку. Поели пельмешек. Посмеялись над многим. Я успела поразиться актерским способностям Максима, когда он в лицах показывал момент из какого-то фильма и дополнял песни вставками; восхититься игрой Кости на гитаре (черт, я обзавидовалась); в очередной раз полюбоваться Нюшей; и снова понять, какое же чедо досталось мне в лице Сережки.
Кроме прочего мне показали видео квартирник Дркина. Дядечка похож на Кешу из к/ф "Усатый нянь", поет с закрытыми глазами, очаровательно улыбается. И все-таки хороший был музыкант. Люблю его слушать, ага.
Да и вообще, мне часто в последнее время приходила в голову мысль, что мне сильно нехватает пьянок и посиделок с гитарой и милыми людьми. Прям по заказу получилось.
спасибо, ребят.

Хочу на dirty.ru!

Мда. Мило получилось. В районе половины второго ночи zeky чудо сделал вывод, что я не сплю, из того, что я отвечаю на комменты, и предложил выпить пива. Договорились встретиться у подъезда. Когда я вышла Жени еще не было. Зато был Жваня. Потом появился и Кука. Потом пришел Женька. Потом пришел Минер, забрал Жваню и Куку и они ушли. А потом вернулись. Мы пошли в магазин за пивом и сели на лавочке в парке. Когда уже светало, а пиво кончилось, Женька предложил пойти к нему пить вино. Что мы и сделали. В итоге там и спала. Дома появилась в начале четвертого, выспашаяся и довльная. Только сережка куда-то пропал, беспокоюсь...

А вот если не было б СПИДа, сифилиса, гонореи, нежелательной беременности? Как бы все мы жили? Я про секс сейчас.
Если говорить обо мне, то, пожалуй, изменилось бы количество и места, где я могу себе это позволить. Количество партнеров, я думаю, все равно бы не поменялось.

Как же приятно, когда о тебе заботятся и не говорят при этом "А ты мне за это..."
Меня сегодня уложили спать. Погладили по голове, подоткнули одеялко и поцеловали в нос на сон грядущий. Приятно=))

Смотреть ему в глаза. Чувствовать, как сердце тревожно бьется в груди, как дрожат ресницы. Заикаться, не зная, какие сказать слова, как выразить ту нежность, что тянет к нему, ту радость, которую ощущаешь от встречи с ним, ту, в конце концов, любовь, которая позволяет сердцу биться. Биться о нем...
...Остановить три самых замечательных слова, готовых сорваться с уст, и сказать только "Поздравляю", чтобы не разрушить его счастья с другой...

Не люблю эти ночи одиночества, когда тебя нет рядом. Когда некого прижать к себе крепко-крепко и так и заснуть. Без тебя вообще плохо спится, неуютно и слишком пусто... И неправильно тихо - по привычке пытаюсь услышать твое дыхание, но, конечно, не слышу.
Люблю просыпаться, видя тебя, твое беспечное во сне лицо, краем глаза замечать слегка спутанные длинные пряди волс светлые на темных, струящиеся по подушке, твои и мои...
Знаю, скоро ты снова будешь рядом, а сейчас... я все понимаю. Но ничего не могу с собой поделать... и уснуть тоже... Чтож, в этом тоже есть свой плюс - буду отсыпаться днем, а значит время будет идти быстрее.
(с) авторство указывать не стану, ибо запись под замком
PS: прошу прощения у автор, что стянула не спросив
___________________________________________
Начала читать и подумала, что писала я. Потом подумала, что хорошо бы если мне. А потом вспомнила, что когда-то давно почти слово в слово писала. И поняла, что тогда чувство было большей частью надуманное и от того еще более приятны воспоминания. Ведь тогда совсем не было больно...

К чертям!

Быть рядом, что бы ни случилось,
Плечо подставить и плащом укрыть,
Смириться, что ничто не изменилось,
А если надо, то и изменить.

Понять, простить, укрыть от злой метели,
Молчать и говорить ночь напролет,
Ночами караулить у постели,
Коль лихорадка, жар или озноб.

Поймать луну и подарить в субботу,
Прочесть в глазах, когда молчат уста,
Мне подраить тепло, слова, заботу,
И Рядом быть, быть рядом просто так.

Не понимать, что, как, зачем, откуда,
Делить надежды, горести, мечты...
Быть другом и любимым очень трудно,
Вот и подумай: справишься ли ты?

Кажется, что таки кого-ньть пришибу. Спасибо wannabenear за то, что умотала по первому же намеку и cyber_lynx за понимание. Надеюсь, что вечером ничего страшного не случится.

Человек хочет купить у меня второй пень с матерью и спрашивает, сколько я хочу за это денег. А я вообще не имею представления сколько может такое стоить. подскажите, а?

# Иудаизм: 47%
# Буддизм: 55%
# Агностицизм: 93%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

# Атеизм: 65%
# Христианство: 31%
# Сатанизм: 67%
# Ислам: 56%
# Язычество: 50%
# Индуизм: 44%

А, черт! Соскальзываю в банальную истерику с битьем посуды и ревом в ванной. Что со мной? Главное - пересидеть этот момент, потом станет легче. Должно стать.
Только вчера подумала, что мне много легче. Сегодня понимаю, что это видимость. Мне легче сдерживаться, когда рядом кто-то есть. И все. А наедине с собой еще труднее.
"Ты такая изнеженная". Я? Конечно. Мне тяжело носить пятнадцать килограмм и мне больно, когда вылетает сустав. Особенно под воздействием железной цепи. Когда-нибудь я не сдержусь и скажу, что я не та. Я чужой и незнакомый ей человек. Меня нет.
Качаюсь взад-вперед, дышу в кулак. Царапаю клавиатуру. Рассказываю в монитор, потому что другому - слишком тяжело. Мне не справиться, если молчать. А рассказать - не могу. Придется плакать - не могу при ком-то. Ком в горле. В голове - пустые мысли. Пустите. Я справлюсь. Но не сегодня. Сойду ли с ума, выдержу ли - какая в сущности разница. Три часа ровно. Почему мои пальцы не такие тонкие... Дайте слово мне, только с правом молчать.
Понимаю, что меня бьет озноб. Мне и холодно и жарко одновременно. Никогда не понимала значения выражения "заламывая руки", сейчас понимаю. Тем и занимаюсь, когда не печатаю.
Ною? Возможно. Только не вижу другого пути. Черт, ну почему я не умею говорить? говорить о своих проблемах? А при этом еще и ругаюсь, что у кого-то есть тайны. А кто-нибудь знает правду обо мне?
Тяжело дышать...

Посмотрела "Реквием по мечте". Не могу даже покурить.